Пора уже эту тему разруливать... Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
\"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\"
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у
распостранителей.
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места
сдвинуться не может!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в
ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской
эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола. !
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей
разделить со мной конец\".
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Объявление в газете:
\"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон:
261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\".