ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей. 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на
мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!
-----------
Добавлено (15.09.2008, 09:23)
---------------------------------------------
Как выбирать девушек?
(как авто))))
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские
кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у
девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по
приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -
не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),
небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого
объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что
приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше
времени и денег
Добавлено (22.09.2008, 08:04)
---------------------------------------------
Инструкция по пользованию женой
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна
жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его
знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается
открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и
даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и
адресовано данное руководство.
Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной,
ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся
отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное
воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция
на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для
жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование
жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов -
для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших
детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для
отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас
фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне.
Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в
отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как
галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с
ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в
качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Добавлено (22.09.2008, 08:05)
---------------------------------------------
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники
безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно
слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища.
Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!",
"Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и
ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной),
а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила
использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы
хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить,
что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не
рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной
ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное
расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком,
стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае
нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может
привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать
ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных
мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению,
еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе
техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и
профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе
многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно
составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач -
поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со
стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское
государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы,
таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда
доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности.
Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются,
согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут.
Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном
состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую
кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь
одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих
при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем
приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и
готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему
опасным явлением природы?...
Добавлено (02.10.2008, 17:50)
---------------------------------------------
маленький мальчик идёт с родителями
видит стоит шахтёр, грязный, чёрный весь
он к нему подходит и спрашивает:
-дядя вы ПАПУАС
шахтёр на него посмотрел и отвечает:
-да я и в ПОПУ АСС и в передок МАСТЕР ))
корочка)
