Школа все о неи

Archangels of Light

Главная | Регистрация | Вход

Понедельник, 20.05.2024, 13:57
Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 3 1 2 3 »
Модератор форума: Jecki, Дровосек

Форум » Общий » Творчество » Школа все о неи (Забавные истории , надписи на партах, подколы... все здеСя))

Школа все о неи

Миг

Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 11:26 | Сообщение # 1

Юзер

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Репутация: 2

Статус: Offline

школа , любимая школа! roll

Приколы из школьных сочинений:
1. Конь побежал к хозяину, обнял его и что-то шептать ему в ухо.
2. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
3. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
4.Топор выскочил из полена и нечаяно дал ему по зубам.
5. Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
6. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование.
7. Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
8. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
9. Белка свила сибе уютное дупло.
10. Бойцы жалели детей и давали им консервные банки.
11. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
12. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
13. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
14. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
15. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
16. В комнату вошел мальчик лет 80.
17. В моем аквариуме стало так безлюдно...
18. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
19. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей, её звали Тамарой.
20. В порфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные пренадлежности.
21. В шкафу стоят книги разных писателей, написаных Носовым.
22. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
23. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
24. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
25. Вронский упрекал себя, что совершыл самоубийство.
26. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
27. Всю зиму человечкская нога не ступала на эту поляну.
28. Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
29. Герасим пожалел Муму, поэтому он решыл её накормить, а потом топить.
30. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
31. Голова её была заплетена в длинные косы.
32. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
33. Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
34. Диоген жил в небольшей однокомнатной бочке.
35. Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.
36. Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Сообщение отредактировал Миг - Воскресенье, 16.03.2008, 11:29

ЛаринАнтон

Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 11:52 | Сообщение # 2

Человек

Группа: Администраторы

Сообщений: 345

Репутация: 9

Статус: Offline

Миг

Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 16:01 | Сообщение # 3

Юзер

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Репутация: 2

Статус: Offline

Так смайлы здесь не идут за коменты , нефиг мне спамить страничку! nono

Если писать так писать !!! Вот icecream

sasha

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 01:02 | Сообщение # 4

Юзер

Группа: Проверенные

Сообщений: 103

Репутация: 4

Статус: Offline

Да школу ты любиш)))

Миг

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 04:34 | Сообщение # 5

Юзер

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Репутация: 2

Статус: Offline

1 Сентября Обращение учителей к ученикам Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут!?
Ну что опоздали, заходите, а язика нету в дверь постучать? angel

sasha

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 05:42 | Сообщение # 6

Юзер

Группа: Проверенные

Сообщений: 103

Репутация: 4

Статус: Offline

Миг

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 06:59 | Сообщение # 7

Юзер

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Репутация: 2

Статус: Offline

Quote (Миг)

Так смайлы здесь не идут за коменты , нефиг мне спамить страничку! Если писать так писать !!! Вот

Повторяю еще раз!

sasha

Дата: Среда, 19.03.2008, 05:28 | Сообщение # 8

Юзер

Группа: Проверенные

Сообщений: 103

Репутация: 4

Статус: Offline

(не в обиду) smile

Миг

Дата: Пятница, 21.03.2008, 19:30 | Сообщение # 9

Юзер

Группа: Проверенные

Сообщений: 51

Репутация: 2

Статус: Offline

Прикольные надписи на стенках и партах: sad

1.Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
2.Если ты тупой - посмотри под парту!
3.Не спи на партах - перемену пропустишь!!!
4.Легче вскрыть на ж@пе вены,
Чем дождаться перемены.
5.Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели
6.На ошибках учатся, а потом лечатся!
7.Надпись на входе в пельменную (пунктуация сохранена): "Требуется уборщица, есть пельмени".
8.Надпись на заборе: "С нами Бог!"
Ниже: "Ну и Бог с вами!"
9.Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
10.С обратной стороны гаража написано:
- ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ - 5 РУБЛЕЙ КИДАТЬ СЮДА.
Дальше стрелка, показывающая на щель в стенке гаража.
11. Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!
12.Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте...
13.Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боиться!
sad

14.В киевском метро. На стене - реклама чая "АКВАRR". И кто-то написал сверху АЛЛАХ... sad

Добавлено (21.03.2008, 15:57)
---------------------------------------------
Надписи в туалетах
1.Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! smile
2.В минуту жизни трудную, smile
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
3.Не бросайте бычки в унитазы! smile
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
4.Не ссы - прорвёмся! smile
Подпись: трубы
5.Помните: Не все йогурты одинаково полезны! smile
6.У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой! smile
7.Здесь всё родное, всё знакомо, smile
Посмотришь - радуется глаз! smile
В блаженстве опускаюсь снова smile
На вожделенный унитаз. smile
8.Счастье в твоих руках! smile
9.Не мочись на стены - надписи смоешь! smile
10.Я памятник себе воздвиг нерукотворный - smile
Шестнадцать строк в общественной уборной
11.Позор тому на всю Европу, smile
Кто вытирает пальцем жопу
12.Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! smile
13.Не умеешь срать - не мучай жопу smile

Добавлено (21.03.2008, 19:30)
---------------------------------------------
Вчера в городе N состоялся суд над учащимся 10Б класса СШ №ХХ. Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая "Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников сучковатой палкой, а оставшися не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа,и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМ ПОЗВАЛИ"...

Сообщение отредактировал Миг - Пятница, 21.03.2008, 15:55

Avals

Дата: Суббота, 29.03.2008, 01:10 | Сообщение # 10

В армию пора

Группа: Модераторы

Сообщений: 405

Репутация: 4

Статус: Offline

Миг, вот у тебя это на партах написано,всякие приколы, а у меня жена училка заставляет все эти "гадости" наждачкой убирать и тут не до смеха

Добавлено (29.03.2008, 00:59)
---------------------------------------------
Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками заткнула...

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Он был использован.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В :Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи-хи-ха-ха!!!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка,что случилось?!
- ....друзья приходили....
- А где рояль?!
- ....послушать дал...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, когда появился третий человек!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Здесь вы там найдете.

Добавлено (29.03.2008, 01:10)
---------------------------------------------
О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Форум » Общий » Творчество » Школа все о неи (Забавные истории , надписи на партах, подколы... все здеСя))

Страница 1 из 3
1
2
3
»